C’est officiel (et de là à dire que l’annonce a un lien avec les sondages sur l’indépendance écossaise, il n’y a qu’un pas que je m’empresse de ne pas franchir), le duc et la duchesse de Cambridge attendent (à nouveau) un heureux événement.
S’il est évident que la Royal Pregnancy Reloaded ne va pas aller sans certains inconvénients de la vie de tête couronnée (à commencer par l’installation de Stéphane Bern 1 sous les fenêtres de Buckingham et/ou de la maternité), voila un florilège de rélfexions que Leurs Altesses Royales n’auront pas à subir…

  • Mais ils ne sont pas un peu rapprochés quand même? (ndlr: George, né en juillet 2013, n’aura pas deux ans à la naissance du bébé)
  • Mais alors, vous allez devoir déménager/changer de voiture? (la rédaction ose espérer que même à Londres, ils ont la place pour élever deux enfants)
  • Et après, vous en voulez d’autres? (sous-entendu: vous êtes bien gentils, mais à partir de trois enfants, vous participez activement à la surpopulation de la planète)
  • (ou la variante inverse) Vous allez quand même pas vous arrêter là, hein? (déjà que quand c’est sorti à une femme pas enceinte, c’est un manque de goût total – voire une goujaterie de première, par exemple si le couple essaie d’avoir un autre enfant sans y arriver -, dit à une femme enceinte – ou à son mari – c’est juste insupportable)
  • Vous savez que la contraception, ça existe? (encore que ça, c’est plutôt à partir du trois ou quatrième enfant) (mais c’est gentil de sous entendre qu’on n’a rien suivi aux cours de bio du collège, qu’on est aveugle et sourd aux affiches et autres spots télés et qu’on n’a pas essayé de refourguer en douce la pilule dans l’ordonnance de sortie de la naissance du précédent 2)
  • Sans oublier le toujours très classe Ah ben ça va, vous avez pas perdu le mode d’emploi… (le genre de remarque où l’on se retient très fort de répondre « oui, on se disait qu’il fallait capitaliser sur notre entrainement »)
  • Par contre, eux aussi auront droit aux paris sur le sexe de l’enfant. Ce qui me rappelle qu’on me doit 3 bouteilles de champagne, à ce sujet…

    Notes:

    1. Le seul homme avec Jack Nicholson qui me fait flipper quand il sourit
    2. J’ai été effaré lorsqu’on m’a dit que ce genre de pratique avait lieu. Je trouve proprement hallucinant que l’on force la main de gens, surtout avec des produits qui ne sont pas du simple saccharose compressé…
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